Форум » Архив. » Финансовый кризис. Смеяться или плакать? » Ответить
Финансовый кризис. Смеяться или плакать?
Luchic: В стране и в мире очередной финансовый кризис. Такого масштабного финансового краха я не помню... честно, у нас тут в Норильске, в частности, в ГМК "Норильский никель", чрезвычайное положение. Нам было объявлено официально, чтоб затянули пояса и готовились к финансовой (<-такой штуке)... Вот второй день настроние на нуле, в голове бардак.. КАК расчитываться с кучей кредитов, если ЗП будут платить с большим опозданием? Ну просто катастрофа... Вот на тему нашла анекдотики.. Главная фишка русской души - умение веселиться в любой момент. Что и радует, вселяет надежду, что все будет не так страшно... Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? *** В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! *** Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была давно мертва... *** Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. *** Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит: - А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм? Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?.. *** Финансовый кризис. Один банкир звонит другому: - Вась, ну как у тебя дела? у меня полная жопа, даже уснуть не получается. Ты нормально спишь? - Да ты знаешь, сплю как ребенок. - Всмысле? - Ну вот сегодня ночью, например, 2 раза плакал, 1 раз обосрался. *** Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! *** Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут". *** Добрый день. Вы дозвонились в военкомат. Если хотите пойти в армию - нажмите звёздочку. Если не хотите - решётку" *** ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю *** Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер... *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. *** Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.... муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть! *** Двое пьяных в машине. Один другого спрашивает: - Тебе не кажется, что мы по встречке едем... -Да, а я думал ты за рулём... *** Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться: -Вот смотри сынок, видишь двуногие плпавают, как только один из них от стада отбивается, ты кнему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь. -Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть??? -Понимаешь, сынок, они без дерьма вкуснее... *** Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание........ - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
Ответов - 49, стр:
1 2 3 All
Варечка: Мда, невеселая темка со свежими анекдотами...Мы вот в 4 банка на автокредит запрос подали, в 2-х отказали...кризис однако.
Luchic: Мы тоже кредит взяли на машину... простой, потребительский, очень большой... и его е хватило на машину - еще должны владельцу в рассрочку небольшую часть. Вот силим и локти грызем... необдуманная покупка и невовремя.. Но назад не вернуть. Нам бы Хонду продать и с кредитом на нее взятым расчитаться.. будет проще.. Как говорят, если не можешь поменять ситуацию, расслабься и получай удовольствие... Самое страшное, испортившее мне настроение - мы квартиру строим в Подмосковье.. Как бы не остаться без нее... Вот это будет . Мы то как-нить переживем... молодые, заработаем.. Но мамульке моей такое нельзя... Душа не на месте...
Варечка: Вот и я потребительский беру, раз в авто отказали.А каким образом вы квартиру можете потерять?Все говорят, что подешевеет жилье, хотя мне в это не верится
Luchic: мы в ипотеке в банке Московский капиталл. Он же застройшик, он же инвестор, он же кредитор... Если накроется тазом, нам будет печально... Дом готов.. госкомиссию ждем - никак не дождемся...
Варечка: Надеюсь все нормально будет ...Очень много у нас в стране людей ипотеку взяли, это один из самых реальных способов поиметь свое жилье был.Не понятно, чем все это кончиться - кто-то нагоняет ужас и панику, говоря об очередном дефолте, волне банкротств и увольнений, кто-то говорит, что скоро все стабилизируется...
Ришка: Luchic пишет: Положительный: 0 да! Првел мой сосед к себе женщину, и они всю ночь громко друг с другом соглашались...
Luchic:
Luchic: Один банковский работник звонит другому. - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал... * * * Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? * * * Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... * * * - Какого банкира считать оптимистом? - Который в воскресенье гладит пять рубашек. * * * Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... * * * Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика! * * * 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась. * * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО. * * * Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. * * * Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. * * * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. * * * Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. * * * Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России! Навстречу кризису Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Вольфиков папка: Такого кризиса не видел белый свет, .....ц уж близится, а кризиса все нет.
polar: Luchic , я как банковский работник РЖУ больше всех!!!! Твои анекдоты транслирую каждое утро для поднятия настроения своему коллективу, да и себе тоже.... Руководству не рискую, они сейчас могут быть без юмора!!
Luchic: polar, вам там тоже смешно???? Это радует! Раз Сбербанк еще в силах смеяться... жить будем!
Вольфиков папка: Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
polar: Вольфиков папка пишет: Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. Банкир - это не та армия операционнистов, которая каждый день обслуживает клиентов (причем разных и не очень адекватных). Банкиров в Сбербанке - на пальцах пересчитать.
Варечка: Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет пи№ец. -Будет пи№ец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох№ый болт… -Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…
polar: Варечка , бравис-с-с-и-мо!!!! Сами, или где потырили?
Варечка: polar Потырено конечно
Ришка: Варечка СУПЕР!!!СУПЕР!!!!!!!
Варечка: Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает. А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки. Тихо все и все спокойно, только брокеры играют, продавая то и это, собирая фишки в кучки. Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей, вылезает Алан Гринспен, привидению подобный. Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу. И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий. Кто-то вместо слова “crazy” в заголовке, в поздней правке смело ставит слово «кризис». Ну, подумаешь – в газете опечатался наборщик. Кто-то взял – перепечатал, и уже гуляет ветер, раздувая слух всё больше. Говорят, что рухнет йена. Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая загнивает постепенно. Что вообще все очень плохо. Кризис! Скоро грянет кризис! Это просто атмосфера – там погуще, тут пожиже. Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже. В норах прячутся медведи. И быки, не хорохорясь, в страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс. Ипотечные кредиты резко падают куда-то. И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта. Выясняется, что в банках всё совсем не так пиздато, и давать кому-то бабки совершенно нет резона. На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы. Сокращаются объемы европейской биржи в целом. Крона падает в два раза – незаметно, между делом. И о помощи взывают обнищавшие исландцы. На токийской главной бирже – первый случай харакири. Брокер от груди до низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa. Штаты скромно сообщают перспективы роста долга. Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже. Результат простой: на бирже резко вырастает доллар. Словно супер-истребитель, не пугающийся бури, выше доллара и евро реет наш министр Кудрин! То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро, он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы. У него бабла – как грязи, у него стабфонд в запасе, да и доллар, кстати, вырос. Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе. Он кричит, и все мы слышим: «Кррризис! Скоррро грянет кризис!»
Luchic: ПАЦТАЛОМ!!!!!
avefraer: Навстречу кризису Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Luchic: Антикризисный заговор! Желаю тебе! Побольше зелени в кармане! Носить Версаче и Армани! Свой отпуск проводить не в ванной, а на песке у океана! Пить в праздники не только спрайт и получать от жизни кайф! Вот вам денежный ангел.. Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Варечка: Luchic
Fedya: С чего размножаются ежики? (исполняется на мотив песни "С чего начинается Родина") С чего размножаются ежики? - Чтоб было побольше ежат. Чтоб племя их жило и множилось - Они друг на дружке лежат. А может они размножаются С картинок про голых ежих, Которые часто печатают В заморских журналах чужих?.. С чего размножаются ежики? - С того, что им хочется спать Гораздо сильнее, чем на зиму По лесу грибы собирать. А может они размножаются С весенней запевки сквроца? Хотя так никто и не выяснил Влиянье скворцов до конца... С чего размножаются ежики? - С того ли, что пьют молоко? Hо вряд ли с березки, что во поле, Поскольку с нее высоко. А может они размножаются Уйдя по делам на заре, С хороших и верных товарищей, Живущих в соседней норе?.. С чего размножаются ежики?.
Luchic:
Варечка: Долой кулинарное пижонство! Морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно, недорого, а главное много - одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Знатоки утверждают, что если черный хлеб натереть чесноком – он пахнет колбасой, а если высыпать на него пепел от сигарет, то еще и яичницей. Кстати, старинная армейская стратегия: яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Важно только соблюдать технологию. Она такова: берём банку от тушёнки «Войсковой резерв», не моя, и, не отскребая ее от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус, разбиваем в нее яйцо. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку. Когда яйцо готово, осторожно берём банку плоскогубцами, яйцо элегантно вытряхиваем на блюдо, и повторяем то же самое со следующим яйцом. Студенты прежних лет, побывавшие в полевых условиях, знают, что за неимением утюга, но при наличии открытого огня, яичницу можно пожарить даже на лопате. Лучше на совковой. Покупать дорогой холодный чай – чистой воды пижонство. Налейте заварки в пластиковую бутылку, охладите и пейте себе на здоровье, при этом чай можно заваривать семь раз. (На восьмой чаинки, правда, всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.) Еще лучше заведите себе чайный гриб. Наверняка он отыщется у вашей бабушки. Это вкусно, да и заварки гриб жрет немного. Очень полезно есть перловую кашу - на ней, между прочим, выращивали гладиаторов. Правда, при этом фразу: «идущие на смерть, приветствуют тебя», вспоминать не обязательно. Окружающие могут не понять вас. Свой стол можно разнообразить за счет рецептов национальной кухни народов мира. Они не так уж дороги. Например, японская: поймайте что-нибудь живое в воде, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Некоторые «диетологи» утверждают, что первое из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске говяжьей вырезки. Вместо черной икры, вполне можно кушать кабачковую. Многие пробовали и ничего, живы. Наконец, стоит вспомнить мудрый совет от Вини Пуха: Не упускайте случая слопать, что-нибудь в гостях. Делать это лучше с утра, пока гости еще не прочухали что к чему. Не худо также узнать дни рождения всех шапочных знакомых и ходить на них в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. Почаще нужно посещать всякие презентации и открытия выставок: там можно и поесть и выпить, но главное - запастись пищей, причем не только духовной. Если совсем никакой пищи раздобыть не удалось, а голод не дает заснуть, то и это не беда. Нужно быстро выпить два стакана воды и лечь спать. Ваш мозг не сразу поймет, что желудок попросту «надули». Хозяйкам на заметку. Стоит помнить, что туалетная бумага "54 метра" гораздо дешевле "Zeva", и хватает ее на более длительное время. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Высохшие корки апельсинов, если их поджечь, затушить, а потом окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель, унесенный из офиса. Вовсе не обязательно мыть посуду «фейри». Мойте руками, содой, стиральным порошком, золой, наконец. Если стирать, а затем сушить целлофановые пакеты – экономия будет сразу ощутима. Одноразовые салфетки и платки носовые – в наше трудное время это выглядит как жлобство, считают «специалисты». Разрезайте на ровные квадраты старые полотенчики, рубашки, пеленки, отслужившее постельное белье. Вместо масок на волосы и дорогих ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы – ее можно бесплатно взять во дворе. Вообще, купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им. А уж второй раз можно добавить чуть-чуть шампуня – для запаха. В квартире имеет смысл поменять все лампочки. Те, что по15 ватт выглядят так же как обычные, а то, что света мало дают, так это ничего. Дома вы уже и так всё знаете, а приятели если пару раз лоб об косяк разобьют, так им это только наука. Не будут без дела в гости шляться! Помните, что мужские носки стоят 15 -20 рублей, (а не 500, как в крутых бутиках), а штопать их сподручнее на перегоревшей лампочке. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить модную юбку. Купите калоши! Это оригинально, а кроме того, вы сэкономите на зимней обуви. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из них же. Это тоже оригинально. Запатентуйте, а то не дай бог, китайцы своруют технологию. Овощную рассаду умные люди добывают так: обычно пенсионерки сажают ее с пятикратным запасом – чтоб зимой не вся померзла, а потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло. Если вы работаете в офисе – считайте, вам повезло. Там можно на халяву заряжать все возможные аккамуляторы, от сотового, до автомобильного. Воду из офисного кулера также можно по тихому сливать в большие гидроёмкости. Да и кипятить ее можно там же «не отходя от кассы», попутно переливая кипяток в термос – стало быть, чайник дома вам теперь ни к чему! Экономия? Еще какая! Таким образом, мы видим, что безвыходных ситуаций не бывает. Если вы будете соблюдать эти незамысловатые, но очень полезные советы и сохранять чувство юмора, ни персональный, ни глобальный финансовый кризис вас ни за что не одолеет. © svejenceva.livejournal.com
Вольфиков папка: Варечка пишет: На восьмой чаинки, правда, всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Luchic:
Zebra: А в это время в Штатах... "Черная пятница" - начало сезона традиционного праздничного шопинга с впечатляющими скидками - принесла США 11 млрд долларов выручки и унесла жизни трех человек, сообщает РИА Новости со ссылкой на телекомпанию CNN. Сотрудник торговой сети Wal-Mart был затоптан насмерть в одном из супермаркетов в штате Нью-Йорк, пытаясь сдержать ворвавшуюся в торговый зал толпу. Еще двое покупателей в Калифорнии выстрелили друг в друга, предположительно, не поделив игрушки. Отсюда Вот тебе и кризис в Штатах... Игрушек им, понимаешь, не хватило
Варечка: Zebra пишет: Отсюда Не открывается ссылка, пишет "... запрашиваемая страница не найдена"
Zebra: На Яндекс-новости тоже есть эта статья Черная пятница И на Корреспонденте Черная пятница
Luchic:
Варечка: Luchic
Zebra: Это емко! А я слышала - скоро все банки России объединятся в один банк - ОБЪЕдиненный банк - ОБЪЕБАНК, или НАциональный Единый банк - НАЕБАНК. Это правда?
Варечка: Zebra Похоже, что они уже давненько объединились, судя по процентам за потребительский кредит - 49% годовых
Zebra: Варечка , жуть! А вот еще буковку в алфавитик добавлю
Вольфиков папка: Zebra Бу-гага!!!!!
Luchic: ЙОБ!!!! Так мне повезло.. ухватила кредит на машину под 18 или 19 процентов! Как раз за неделю до кризиса... Теперь буду медленно - печально платить, особо не напрягаясь... Zebra , буква класс!!!!
Варечка: А мы вот не ухватили... А под такие грабительские проценты меня аватарка Вольфикова папы задушила
Luchic: Как не ухватили? Мы ж авто одновременно брали... Вы тоже в кредит...
Вольфиков папка: Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Вольфиков папка:
Варечка: Баян Чуть выше было
Вольфиков папка: Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят.
Luchic:
Вольфиков папка: Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем вазелин и откладываем его в сторону, он нам понадобится позже. Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Варечка: Работа найдется для каждого!
Вольфиков папка: Варечка А сама-то работаешь когда? Такие приколы откапываешь!
Варечка: Вольфиков папка А я работаю, когда у нормальных люде выходные - по субботам и воскресеньям .Поэтому ФСЁ успеваю
Luchic: Вольфиков папка пишет: идем работать полгода и бесплатно Я пацталом!!!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы