Форум » Архив. » Финансовый кризис. Смеяться или плакать? » Ответить
Финансовый кризис. Смеяться или плакать?
Luchic: В стране и в мире очередной финансовый кризис. Такого масштабного финансового краха я не помню... честно, у нас тут в Норильске, в частности, в ГМК "Норильский никель", чрезвычайное положение. Нам было объявлено официально, чтоб затянули пояса и готовились к финансовой (<-такой штуке)... Вот второй день настроние на нуле, в голове бардак.. КАК расчитываться с кучей кредитов, если ЗП будут платить с большим опозданием? Ну просто катастрофа... Вот на тему нашла анекдотики.. Главная фишка русской души - умение веселиться в любой момент. Что и радует, вселяет надежду, что все будет не так страшно... Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? *** В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! *** Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была давно мертва... *** Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. *** Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит: - А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм? Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?.. *** Финансовый кризис. Один банкир звонит другому: - Вась, ну как у тебя дела? у меня полная жопа, даже уснуть не получается. Ты нормально спишь? - Да ты знаешь, сплю как ребенок. - Всмысле? - Ну вот сегодня ночью, например, 2 раза плакал, 1 раз обосрался. *** Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! *** Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут". *** Добрый день. Вы дозвонились в военкомат. Если хотите пойти в армию - нажмите звёздочку. Если не хотите - решётку" *** ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю *** Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер... *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. *** Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.... муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть! *** Двое пьяных в машине. Один другого спрашивает: - Тебе не кажется, что мы по встречке едем... -Да, а я думал ты за рулём... *** Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться: -Вот смотри сынок, видишь двуногие плпавают, как только один из них от стада отбивается, ты кнему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь. -Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть??? -Понимаешь, сынок, они без дерьма вкуснее... *** Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание........ - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
Ответов - 49, стр:
1 2 3 All
Вольфиков папка:
Варечка: Баян Чуть выше было
Вольфиков папка: Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят.
Luchic:
Вольфиков папка: Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем вазелин и откладываем его в сторону, он нам понадобится позже. Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Варечка: Работа найдется для каждого!
Вольфиков папка: Варечка А сама-то работаешь когда? Такие приколы откапываешь!
Варечка: Вольфиков папка А я работаю, когда у нормальных люде выходные - по субботам и воскресеньям .Поэтому ФСЁ успеваю
Luchic: Вольфиков папка пишет: идем работать полгода и бесплатно Я пацталом!!!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы